Не то чтобы мы за измены. Но мы против разводов по дурости. Уходить в закат с чемоданом надо не оглядываясь, чтобы не застыть, как соляной столб в страданиях. Так что если уж решаете проблемы в семье с помощью приглашенной звезды, то сделайте так, чтобы ваша жена и вы спали спокойно.
НИКАКОГО ОПТИМИЗМА!
Уже десять лет вы трындите супруге, что ваш стакан наполовину пуст, потому что вам туда явно не доливают. И вдруг становитесь бодреньким оптимистом. Мудрая женщина, зная все ваши трещинки, сразу заподозрит, что вы где-то догоняетесь. Так что нечего вскакивать с постели по утрам с радостным пением “Новый день пришееееел…”. Эти бабочкины порхания легко лечатся с помощью скалки.
РАБОТА — НЕ ВОЛК!
Совещания до двух ночи и командировки — классика жанра в отмазках. Конечно, заманчиво наплести дражайшей супруге о том, что вас начали по два раза в неделю отправлять в командировки по обмену курьерским опытом. Но продлится эта история недолго. Даже если вам и поверят, запросто могут нагрянуть в офис, чтобы устроить разнос шефу (“У Васеньки семья, не могли бы вы давать ему поменьше работы”). А бессовестный эксплуататор вас и выдаст…
ХОРОШЕЙТЕ ПОСТЕПЕННО
Если до появления любовницы, вы выглядели чуть лучше Сергея Юрьевича Белякова из “Нашей Russia”, не нужно резко становиться человеком. У жен глаз острый: запалят в кармане пиджака зубную нить — пиши пропало! А если вы начнете ходить в спортклуб и требовать от нее овощи и куриную грудку на пару вместо любимых котлет, то семейному скандалу с битьем посуды быть!
НЕ ПРЕВРАЩАЙТЕСЬ В СЕКС-ГУРУ
Не меняйте своих привычек в сексе. При появлении “третьего лишнего” мужчины бросаются в крайности. Либо “забивают” на жену, либо воодушевленно ставят на ней сексуальные эксперименты (а ну-ка проверим, может, и не такое уж бревно моя, с Ленкой-то прокатило). Во время секса дозируйте свои эмоции — все должно быть как и раньше. Если хотите попробовать что-то новенькое в постели, обсудите это с женой, и прикиньтесь на первых порах смущенным и неловким.
НЕ СТРОЙТЕ ИЗ СЕБЯ МАЧО
Если начнете нагло рассматривать в ее присутствии чужие профили в инстаграм или ощупывать красоток взглядом (и уж тем более руками!) в продуктовом супермаркете, тут же попадете под подозрение. Ваша супруга начнет копать, и кто ее знает, что она там накопает. Не стоит после нескольких месяцев “левых” отношений считать себя гуру маскировки.
НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ГАДЖЕТЫ НА ВИДУ
И в хорошие времена не стоит приучать супругу к мысли, что она может свободно пользоваться вашими гаджетами, а в случае “залета” – и подавно. Стирайте сообщения в мессенджерах и email сразу, как только прочитаете их, следите, чтобы не оставалось фотографий в памяти телефона, чистите историю браузеров, в общем, представьте себя этаким агентом 007 на задании. Вот женщин, например, учат, что все букеты от слишком близких мужчин надо прятать в урне! Вот и вы прячьте сердечки да смайлики там же. И, вообще, выключайте телефон дома или ставьте его на беззвучный режим.
БУДЬТЕ ЭКОНОМНЫМИ
Шуры-муры на стороне потребуют инвестиций, что не самым хорошим образом отразится на вашем семейном бюджете, а этого вам супруга не простит. Кофе, цветочки, кино — даже если вам повезет, и любовница будет скромна и с жилплощадью, то потратиться все равно придется. А если вам придется оплачивать гостиницы, рестораны и прочие развлечения, все, пиши пропало. Так что придется затянуть поясок, отказывая себе (а не жене) в каких-то радостях, чтобы порадовать любовницу.
МЕНЬШЕ ВРИТЕ И ТРЕНИРУЙТЕ ПАМЯТЬ
Чтобы врать, нужно иметь отличную память. Если будете врать напропалую, то очень быстро запутаетесь в показаниях, и ужасная правда “всплывет” на поверхность. Лучше приучите супругу к тому, что у вас есть личное пространство. Не нужно превращать ее в жилетку для слез и психотерапевта, которому вы в конце дня вываливаете все, что с вами происходило. Как только вы откажетесь от этих сеансов терапии, сразу же окажетесь под подозрением.
СТАНЬТЕ МОЙДОДЫРОМ
Любовницы — такие коварные женщины, которые так и норовят пометить территорию и “случайно” что-то оставить, трусики за вашим диваном, следы каблуков на бардачке… Одного нашего друга жена рогами забодала, когда увидела желтые никотиновые разводы на потолке машины. Так что придется вам стать чистюлей и педантом. Одежду после свидания нужно стирать самому! Сколько семей разрушило пресловутое разделение обязанностей и сваленные впопыхах в корзину для белья брюки! Если вы решили устроить пикничок в кратере вулкана и привели любовницу домой, придется вам делать генуборку. Кстати, не мойте машину на “семейной” мойке и не просите постоянную домработницу почистить ковер накануне приезда жены — вас выдадут.
НЕ ОБЕЩАЙТЕ ДЕВЕ ЮНОЙ…
Влюбленная любовница — это как обезьяна с гранатой. Но любовница, которой вы что-то там в пылу страсти обещали — это как пьяная блондинка на КАМАЗе. Будете потом собирать остатки своей жизни на МКАДе. И еще. Если ваша любовница не просит у вас денег, расспрашивает о жене и детях, просит познакомить с друзьями, укладывает вас на ночь и заявляет, что хочет от вас ребенка, бегите от нее что есть мочи.